jokesssssssss

ছোট মেয়ে তার মাকে বলছে-- জানো মা আপু না অন্ধকারেও দেখতে পায়।
মা -- কেমন করে বুঝলি?
ছোট মেয়ে-- প্রাইভেট টিউটরের কাছে পড়ার সময় যখন কারেন্ট চলে গেল তখন আপু না আমার স্যারকে বলছে এই তুমি আজ সেভ কর নাই ক্যান?

===================================================================================

এক ক্যাপ্টেন হঠাৎ অসুস্থ হয়ে শুকিয়ে গেছেন। পুরানো প্যান্টগুলো ঢিলা হয়ে গেছে। তিনি রাস্তার মোড়ে দাঁড়িয়ে বারবার প্যান্টটাকে টেনে তুলছেন।
একভদ্রমহিলা সেটা অনেকক্ষণ ধরে খেয়াল করছিলেন। তিনি ক্যাপ্টেনের সামনে গিয়ে বললেন, বারবার এটা করা কি ভাল হচ্ছে?
তখন ক্যাপ্টেন বললেন, আপনার মতে প‌ন্টটা ছেড়ে দেওয়াই কি ভাল হবে?

=================================================================

স্ত্রীঃ (গলায় উৎকণ্ঠা) বারান্দায় অমন কাপড়-চোপড় ছাড়া দাঁড়িয়ে আছো কেন? মানুষ তোমার জিনিস দেখছে!
স্বামীঃ (গুরুত্ব না দিয়ে) তাতে কি?
স্ত্রীঃ আহা ভিতরে আস, মানুষ ভাববে আমি তোমায় টাকার লোভে বিয়ে করেছি।

=================================================================

সৈনিকদের ক্লাশ নিচ্ছেন ক্যাপ্টেন। মাধ্যাকর্ষন সম্পর্কে বুঝাচ্ছেন। তিনি বললেন, কোন কিছু যত উপরেই ছুঁড়ে দেয়া হয় না কেন তা আবার মাটিতে এসে পড়বে।
হঠাৎ এক সৈনিক দাঁড়িয়ে জিজ্ঞেস করলো, স্যার মাটিতে না পড়ে যদি পানিতে পড়ে তাহলে?
ক্যাপ্টেন: ওটা নৌবাহিনীর ব্যাপার তোমার না জানলেও চলবে।

=================================================================

জেনারেল ক্রুশ্চেভ একবার একটি শুয়োরের খামার পরিদর্শনে গেলেন। শুয়োরের খাচার সামনে দাঁড়িয়ে ছবি তুললেন। কিন্তু সাংবাদিকরা পড়লো মহা বিপদে। কাল সকালে পত্রিকায় জেনারেলের ছবি আসবে কিন্তু ছবির ক্যাপশন কি লিখবে?
"শুয়োর পরিবেষ্টিত জেনারেল ক্রুশ্চেভ" - না হলো না।
"শুয়োরদের সাথে জেনারেল ক্রুশ্চেভ" - না এবারো হলো না।
পরদিন পত্রিকায় ছবি এল, ছবির ক্যাপশন হলো; "জেনারেল ক্রুশ্চেভ, বাম থেকে তৃতীয়"!

===============================================================

বাবা আর ছেলে মার্কেটে গেছে। হঠাৎ ছেলে দেখে বাপের প্যান্টের চেইন খোলা!
ছেলেঃ বাবা, বাবা, তোমার প্যান্টের চেন খোলা!
বাবাঃ স্টুপিড, এভাবে বলতে নেই। বলতে হয়, “তোমার মেকআপ বক্স খোলা”
পরের দিন একই ঘটনার পুনরাবৃত্তি—–
ছেলেঃ বাবা, তোমার লিপস্টিক বের হয়ে গেছে।

==============================================================

জন্ম নিয়ন্ত্রন সম্পর্কে এক অবিবাহিতা তরুনী ডাক্তার গাঁয়ের বিবাহিতা মহিলাদের বোঝাচ্ছিলেন।
সব শোনার পর গাঁয়ের মহিলারা বললো," এসব আপনের দরকার কারন আপনের বিয়ে হয় নি, কিন্তু আমাগো সোয়ামি আছে "

==============================================================

এক লোকের বউ প্রেগন্যান্ট।একদিন মহিলার হঠাৎ পেটে ব্যাথা উঠসে পরে ব্যাটা তাড়াতাড়ি নিয়া গেসে ডাক্তারের কাছে।
ডাক্তার টেস্ট করে কয় আরে আপনার বউয়ের তো কিছুই হয় নাই,মনে হয় পেটে গ্যাস হইসে,এইটা তারই পেইন।
ঐ লোক তখন চেইতা ফায়ার হইয়া ডাক্তার রে কয়:'মিয়া আমার লগে ফাইজলামি করেন! আমি কি পাম্প নাকি?'

=============================================================

ভ্যালেন্টাইন ডে উপলক্ষে প্রেমিক-প্রেমিকা গেল একটা দামি রেস্টুরেন্টে দিনটাকে সেলিব্রেট করতে।
প্রেমিকঃ কী খাবে বলো।
প্রেমিকাঃ তুমিই অর্ডার দাও।
প্রেমিকঃ না আজ তুমি অর্ডার দিবে। তুমি তো জেনেই গেছ আমি আসলে কী খেতে ভালোবাসি।
প্রেমিকাঃ অসম্ভব! এতো লোকের মাঝে সেটা আমি করতে পারব না।

=============================================================
এক ছেলে এবং তার নতুন বান্ধবী এক সন্ধ্যায় শহর থেকে একটু দূরে গাড়ী নিয়ে বেড়াতে বেড় হলো। গাড়ী কিছু দূর যাওয়ার পর একটা নির্জন জায়গা দেখে মেয়েটি চিৎকার দিয়ে গাড়ী থামাতে বলল। ছেলেটি গাড়ী থামিয়ে মেয়েটির দিকে তাকাল। মেয়েটি বলল-”আসলে তোমাকে বলা হয়নি যে আমি একজন কল গার্ল এবং আমার রেট ২০০০ টাকা।” ছেলেটি অবাক না হয়ে তার দিকে তাকাল এবং তার প্রস্তাবে সম্মতি দিয়ে দুজন মিলন আনন্দে কিছুক্ষণ আদিম খেলায় মত্ত হলো। দৈহিক প্রশান্তির পর বান্ধবীর পেমেন্ট দিয়ে কিছুটা ক্লান্তি নিয়ে ছেলেটা একটা সিগারেট ধরিয়ে আকাশের দিকে তাকিয়ে ধোঁয়া ছেড়ে কুন্ডলী পাকাতে লাগল। তার নির্লিপ্ততা দেখে বান্ধবী ছেলেটি কে বলল-”আমরা বসে আছি কেন? চলো ফিরে যাই।” ছেলেটি আকাশের দিকে তাকিয়ে বলল-”ও তোমাকে আগে বলা হয়নি আমি একজন টেক্সী ড্রাইভার, এখান থেকে শহরে ফেরার ভাড়া হচ্ছে ২৫০০টাকা।
============================================================

একলোক এক ট্রাফিক মহিলাকে বিয়ে করল। বাসর রাতের পরদিন ট্রাফিক মহিলা ১০০০ টাকা জরিমানা করল এভাবে
ওভার স্পীড ৩০০
হেলমেট না পরা ৩০০
রং ওয়ে এট্রি ৪০০

============================================================

শিক্ষক: মশা মাছি অনেক রোগ ছড়ায়, তাদের বংশ বৃদ্ধি রোধ করতে হবে।
ছাত্র: হা হা হা হি হি হি হি হি হি.....
শিক্ষক: হাসির কি হলো?
ছাত্র: স্যার এতো ছোট বেলুন বানাবেন ক্যামনে!!!

===========================================================

স্বামী-স্ত্রী রতিক্রিয়ার সময়–
স্ত্রীঃ আজ তোমার কেমন লাগছে গো?
স্বামীঃ দারুন লাগছে ডার্লিং | ইচ্ছে করছে তোমার ভিতর চিরদিনের জন্য ডুকে যাই |
বারান্দায় কাজের বুয়াঃ ডুকে যাওয়ার আগে আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন।

==========================================================

খদ্দেরঃ সেক্স করার সময় উভয়ই মজা পাই, তাহলে তুমি আমার কাছ থেকে পয়সা নেবে কেন?
পসারিনীঃ আউটগোয়িং এই চার্জ লাগে, ইনকামিং ফ্রি

==========================================================

jokes...18+

বউঃ তুমি আমার বুক দুইটারে খেয়ে খেয়ে এত বড় করে দিয়েছ।

স্বামীঃ মিছা কথা, এমন হইলে আমার ৫০ হাত কাপড় দিয়া জাইঙ্গা বানানো লাগত।

===================================================================

পুরুষাঙ্গ অতিশয় ভালো কারন-

সে বিনয়ী কাজ শুরু করার আগে দাঁড়িয়ে নেয়
আবেগপ্রবন কাজ করার শেষে কেদে দেয়
নতশীল সুষ্ঠভাবে কাজ সম্পাদনের পর আপাদমস্তক নুইয়ে পরে।

==================================================================

শিক্ষকঃ সবচেয়ে হালকা জিনিশ কি?
ছাত্রঃ পুরুষাঙ্গ।
শিক্ষকঃ কেমনে ?
ছাত্রঃ শুধু চিন্তা করলেই দাঁড়িয়ে পরে

Jokes.... (18+)

প্রেম চলাকালীন সময়ে প্রেমিকা প্রেমিককে বলল, এত জোরে না সোনা, প্লিজ। আমার হার্ট দুর্বল।
প্রেমিক আশ্বস্ত করল, ভয় পেও না, এটা অতদূর যাবে না।

==============================================================

এক লোক হঠাত্‍ দুপুর বেলা অফিস থেকে বাড়ি ফিরলো।বেড রুমে ঢুকে দেখে তার স্ত্রী আর অপরিচিত এক লোক সম্পূর্ন নগ্ন অবস্হায় খাঁটে শুয়ে যৌনকর্ম করছে।স্ত্রী জোরে জোরে চিত্‍কার করছে।দেখে লোকটির মাথা গরম হয়ে গেল।সে চেচিয়ে উঠলো”তোমরা কি করছ?”
অপরিচিত:গান শুনি
লোক:(দৌড়ে গিয়ে তার স্ত্রীর বুকে মাথা রেখে)ক্ই আমি তো শুনছি না?
অপরিচিত:আপনি তো হেডফোনের প্লাগ ই দেন নাই।শুনবেন কেমনে?

================================================================

প্রোগ্রামার স্বামী ল্যাপটপ নিয়ে কাজে মগ্ন। স্ত্রী এসে বলল, দাও না গো, একটু খেলি?
মনিটর থেকে চোখ না সরিয়ে উত্তর দিল প্রোগ্রামার, তুমি যখন রান্না করো, আমি কখনো হাঁড়ি চাই তোমার কাছে?

==============================================================

হাবলু অফিস থেকে বাসায় ফিরেই টেলিভিশনটা ছেড়ে দিয়ে স্ত্রীকে বলল, ‘কিছু শুরু হওয়ার আগে আমাকে এক গ্লাস পানি দাও তো?’
হাবলুর স্ত্রী পানি এনে দিল। ঠিক পনের মিনিট পর হাবলু আবারো তার স্ত্রীকে বলল, ‘কিছু শুরু হওয়ার আগে আমাকে গরম গরম এক কাপ চা দাও তো?’

হাবলুর স্ত্রী একটু রেগে গিয়ে রান্নাঘর থেকে এক কাপ চা এনে দিল। চা শেষ করার কিছুক্ষণ পরেই হাবলু আবার তার স্ত্রীকে বলল, ‘শুরু হওয়ার আগে তুমি তাড়াতাড়ি আমার জন্য এক বালতি গরম পানি এনে দাও তো। কারণ, যে কোনো মুহুর্তে সেটা শুরু হয়ে যেতে পারে।’
এবারে হাবলুর স্ত্রী রেগে অগ্নিশর্মা হয়ে চিৎকার করে বলল, ‘হচ্ছেটা কী শুনি? তুমি এমন করছো কেন আমার সঙ্গে? আজই আমি বাবার বাড়ি চলে যাবো। থাকো তুমি একা।’
‘বলছিলাম না যে কোনো মুহুর্তে শুরু হয়ে যাবে। এই বার সেটা শুরু হয়ে গেল। যাক বাবা, কাজগুলো আগেই সেরে ফেলেছিলাম।’—হাবলুর জবাব।

=============================================================

রাতে বিছানায় দম্পতি শুয়ে আছে। হঠাৎ করে স্বামীর সেক্স করতে ইচ্ছা হলো। সে স্ত্রীর কাঁধে টোকা দিলো এবং হাত ঘষে ইঙ্গিত দিতে লাগলো। স্ত্রী পাশ ফিরে স্বামীকে বললো, “ইয়ে, কাল না আমার গাইনেকোলজিস্ট এর সাথে অ্যপয়েন্টমেন্ট আছে। তাই আমি একটু ফ্রেশ থাকতে চাচ্ছি। আজ তাই সেক্স করবো না।” বেচারা স্বামী আর কি করবে। সে পাশ ফিরে ঘুমানোর চেষ্টা করতে লাগলো। কিন্তু তার আর ঘুম আসে না। শেষে থাকতে না পেরে আবার তার স্ত্রীর কাঁধে টোকা দিলো। এবার সে স্ত্রীর কানে ফিসফিস করে বললো, “কাল কি তোমার ডেন্টিস্ট এর সাথেও অ্যপয়েন্টমেন্ট আছে?”

===========================================================

স্বামী (বাসর রাতে লাজুক ভাবে তার স্ত্রীকে)
- তুমি কি কখনো সেক্স মুভি দেখেছো?
স্ত্রী (ভীষন লজ্জা পেয়ে) – একবার দেখেছি।
স্বামী – এখন আমরা তাই করব, যা ঐ মুভিতে হয়েছে।
স্ত্রী (চিন্তা করে)
- তাইলে বাকী দুজন কই থেকে আনবে?

৩টি ধাঁধা------------অশ্লীল ভাবলে হইবা গাধা।

১। চারিদিকে বাল
মাঝখানে লাল।

কইনচেন দেহি এইটা কি জিনিস?





ANS : সিদুঁর।

================================================
২। ঢুকায় দিলাম কালোটা
বের করলাম লালটা।






ANS : কামারেরা আগুনের ভিত লোহা ঢুকিয়ে লাল করে

=========================================
৩। দুই ঠ্যাং ধরিয়া,
আপন কাজ সারিয়া,
দেয় তারে ছাড়িয়া।





ANS : সুপারী কাটার যন্ত্র


==================================================

EXTRA :

তিন জনে দরে এক জনে করে,করতে করতে মোখ দিয়া ফেনা ভাইর করে।






ANS : চুলা আর ভাতের পাতিল


===========================================

Jokes.... (18+)

রেদোওয়ান সাহেবের বড্ড জোরে লেগেছে,মুত্র বিসর্জন করা খুব দরকার,তাড়াহুরোতে ভুলে তিনি লেডিস টয়লেটে ঢুকে পরলেন।
তিনি প্রবেশ করা মাত্রই একজন মেয়ের চিতকার শুনলেন ''how disgusting! এটা ত মেয়েদের জন্য!!
রেদো সাহেব জিপার খুললেন আর বললেন "এটাও মেয়েদের জন্যই!''

==========================================================

প্রেমিকা : ওগো, বিয়ের পরেও তুমি আমাকে ভালোবাসবে তো ?
প্রেমিক : সেটা নির্ভর করছে তোমার স্বামীর উপর, সে কতটা বেখেয়াল অথবা মুক্তমনের তার উপরে... ।

==========================================================

১ম বন্ধু : কিরে?? তোর হাতে-পায়ে ব্যান্ডেজ ক্যান??
২য় বন্ধু : পাবলিক গনপিটুনি দিছে!!! কোন দোষ ছাড়াই
১ম বন্ধু : ক্যান?? কি করছিলি??
২য় বন্ধু : দোকান থেকে ছবি ওয়াশ করায়া হাতে নিয়া বাসায় ফিরতেছিলাম.... বাতাসে
উইড়া গিয়া পড়লো এক মহিলার পায়ের নিচে
১য় বন্ধু : তারপর?? ২য় বন্ধু : আমি মহিলারে বললাম “ শাড়ি টা উঠান, ছবি তুলবো!!!!!” এরপরেই আশেপাশের
লোকজন.... !!!!!!!!!!!

===========================================================

ইদানিং জনের মধ্যে সেই নার্ভাস ভাবটা নেই।মেয়েদের সাথে সাচ্ছ্যন্দে কথা বলতে পারে।তাই রাস্তায় একদিন একটা অপরুপ পরীকে দেখে এগিয়ে গ্যালো কথা বলতে।

"এক্সকিউজ মি,আপনাকে যদি আমি এক মিলিওন ডলার দেই,তো আপনি কি আমার সাথে শোবেন" স্ট্রেইটকাট কথাবার্তা জনের।

অলমাইটি ডলারস!তো এখানেও মেয়েটি একটু ভেবে রাজী হয়ে গ্যালো।

"হ্যাঁ,শোব"

"আর যদি দশ ডলার দেই?"

"হোয়াট!কি বলছেন আপনি!আমাকে আপনি কি ধরনের মেয়ে মনে করেন??" পরী পুরো ক্ষেপে গ্যাছে।

"কি ধরনের মেয়ে,সেটাতো আগেই বুঝেছি।এখন একটু দরাদরি করছি আর কি!" মিটমিটিয়ে হেসে বলল জন

================================================================================

Sexy Dhada...

"দুই ধারে বাল, মাঝখানে খাল
স্বামী আছে যতদিন,
দিতে হবে ততদিন।"
পাঠক, বলুন দেখি সহজ উত্তরটি???????











Ans : মেয়েদের মাথার সিথি।

=================================================================================

ইনজামাম ইংলিশে দুর্বল দেখে ভারতীয়রা ইনজামামকে নিয়া একটা কৌতুক বানাইছিলো
এক কমেন্টেটর ইনজামাম রে জিগাইলো : Hey INZI Ur Wife Had a Baby Last Night Is It True ?

ইনজামামের উত্তর : First Of All Thanks to Allah Then Credit goes To all Boys of pakistani Cricket team.they Really Worked very Hard. Specially AFridi Done Very Well !

=================================================================================

এক পার্টিতে এক মহিলা আর পুরুষ তুমুল তর্ক করছিলেন। কোন বিষয়েই তারা একমত হতে পারছিলেন না। এক সময় মহিলা বললেন, আচ্ছা আমরা কি কোন বিষয়েই একমত হতে পারি না? পুরুষ উত্তর দিলেন, অবশ্যই পারি। ধরুন কোন এক ঝড়-বৃষ্টির রাতে আপনি কোন এক রাজবাড়িতে আশ্রয় নিলেন। যেখানে এক ঘরের এক বিছানায় রাজকুমারী শুয়ে আছে আর অন্য বিছানায় তার পুরুষ পাহারাদার। আপনি কার সাথে শোবেন? উত্তর এল, অবশ্যই রাজকুমারীর সাথে। পুরুষটি বললেন, আমিও।

=================================================================================

১ম বন্ধু : কিরে?? তোর হাতে-পায়ে ব্যান্ডেজ ক্যান??
২য় বন্ধু : পাবলিক গনপিটুনি দিছে!!! কোন দোষ ছাড়াই
১ম বন্ধু : ক্যান?? কি করছিলি??
২য় বন্ধু : দোকান থেকে ছবি ওয়াশ করায়া হাতে নিয়া বাসায় ফিরতেছিলাম.... বাতাসে
উইড়া গিয়া পড়লো এক মহিলার পায়ের নিচে
১য় বন্ধু : তারপর??
২য় বন্ধু : আমি মহিলারে বললাম “ শাড়ি টা উঠান, ছবি তুলবো!!!!!” এরপরেই
আশেপাশের লোকজন.... !!!!!!!!!!!

=================================================================================

আরাম খানের ছোটবেলার কাহিনী। পোলাডা একদিন দেখে এক বড় ভাই একটা মেয়েরে চুমু দিচ্ছে। বাসায় এসে আরাম খান মারে কয়, আম্মা! চুমা দিলে কি হয়? “

ওর মা ত খুব কড়া। সে চায় পোলা ভালা থাকুক। এইসব পাপ যাতে না করে তাই ডর দেখানের লাইগ্যা আরাম খানরে কইল, “ চুমা দেয়ার পর পোলাগুলার শরীর আস্তে আস্তে পাথর হইয়া যায়, পরে মাটিত পইরা মইরা যায়। “

আরাম খান কয় সত্যি?

হ

আরাম খান আস্তে আস্তে বড় হয়। যুবক হইলে একদিন এক মাইয়ার সাথে কথা হয়। কথায় কথায় সম্পর্ক হয়। মেয়েটা একদিন আরাম খানরে চুমা দিতে চায়। আরাম মানা করে।

আমার আম্মা কইছে মেয়েদের চুমা দিলে আমি মারা যামু।

বোকা! আসো। বলে মেয়েটা এগিয়ে একটা চুমা দিল। চুমা শেষ না করতেই করতেই আরাম খান, আম্মা ঠিকই কইছিল বলে মাটিতে শুয়ে গড়াগড়ি দেয়া শুরু করছে।

কি হইছে?

আল্লাহ রে। আমি পাত্থর হইয়া মইরা যামু। তোমারে চুমা দিতে না দিতেই আমার শরীরের একটা অংশ শক্ত হওয়া শুরু করছে।

=================================================================================